Ryanair Handgepäck Regeln: Neue Größe, alte Tricks, und die EU-Maus!

RYANAIR vergrößert Handgepäck: Der neue Deal für Fluggäste

Ich sitze hier in einer schäbigen Flughafen-Wartelounge; die Luft riecht nach überbrühtem Kaffee UND schäbiger Hoffnung (…) Du weißt, was ich meine. Oder ? Ryanair verändert „seine“ Handgepäckregeln; 40 x 30 x 20 Zentimeter, klingt das gut? Bertolt Brecht (Theater enttarnt Illusion) sagt dazu: „Die Wahrheit ist der größte Lügner.“ Die meisten von uns haben schon mal versucht, die eigene Existenz in einen 20-Liter-Rucksack zu quetschen – Scheiß auf Minimalismus! Der alte Rucksack, der nach dreijähriger Reise wie ein Leichnam nach Parfüm riecht, wird mal wieder herausgekramt … Miete steigt UND ich frage mich: Wo soll all der Kram hin? Wir reden: Hier über eine zweite Schicht Luft in der Tasche; nicht über ein Raum-W-Zelt! Stopp, ich dreh das zurück; klang schlau. War aber Denk-Schrott, Recycling ist ausgeschlossen. Oh je, mein schlechter WLAN kollabiert extrem; er ist wie mein Lebenswille bei Montagslicht im Großraumbüro.

EU-Vorgaben gegen Ryanair: Wer gewinnt das Gepäck-Duell?

Marie Curie (Radium entdeckt Wahrheit) flüstert mir: „Die Chemie ist eine Tugend; die Physik ein Kunststück.“ EU-Kommission will alles vereinheitlichen; klar: Jeder soll im Handgepäck gleich scheißen dürfen! EU plant 40 x 30 x 15 Zentimeter; trotzdem bleibt die Frage: Wieso muss ich dafür jeden Cent meines Lebens hergeben? Als ob ich im Flugzeug schimmeliges Brot fressen: Möchte; ich erinnere mich an den Trip nach Mallorca: Das war mein „Sorry, ich kann nicht – Handgepäck voll!“ Moment!?! Das schwere Gepäck rinnt mir durch die Finger; ich fühle mich wie ein gescheiterter Backpacker auf der Suche nach dem letzten Döner — Was denkst du, passiert?? Verstehst du mich … Oder ist das schon Jargon aus Absurdistan, eine Einreise ohne Visum. Der Bus 31 nach Finkenwerder bleibt mal wieder stehen.

„Komfort“ ODER Chaos: Die neue Handgepäckstruktur

Klaus Kinski (Temperament ohne Vorwarnung) schreit schon: „Das Gute muss man sich erkämpfen!“ Kommt das jetzt? Wir schippern zwischen Chaos UND Komfort! Ich stehe in der Schlange; die Koffer sind so klein, dass selbst die Spinne. Die ich mitgenommen habe, zwischendurch losrennen kann. Fünf Zentimeter mehr Handgepäck; klar: Wenn ich den Handgepäck-Rang letztes Jahr gewusst hätte, wäre ich vielleicht nicht mit meinem nach-weinenden Koffer abgehauen.

Gedanken an gebrochenes Glas steigen auf; was denkt der Koffer jetzt über mich? Die Airline-Einheitsbrei-Debatte geht weiter; Vielleicht seh ich das ein bissl zu einseitig; ich bin wie ein süßer Panda mit Augenklappe, ich bin sehr freundlich… Aber auch sehr blind.

selbst der Flieger hüpft im Takt…

Ryanair UND die andere Seite des HANDGEPäCKS

Charlie Chaplin (Meister der Stummfilm-Komik) schaut dem ganzen Zirkus zu und lacht: „Das Leben ist komisch – solange du nicht zu genau hinschaust!“ Ich packe in meine Tasche; der Kaffee schmeckt nach verbrannten Träumen UND Büro-Klo-Reiniger.

40 x 30 x 20 Zentimeter; kann man da eine gefleckte Vergangenheit reinstopfen? Wutbürger, Selbstmitleid UND Galgenhumor durchfluten mich; ich mache im Aufzug das ganze Drama mit. Hamburg ist nicht gerade die beste Kulisse; der Regen prasselt, während ich an einem gebrochenen Koffer zupfe.

Man kommt sich vor wie im falschen Film; dabei wollte ich nur nach Mallorca! So ist es; es ist wie Regen. Der die Wahrheit aus dem Staub spült, es herrscht endlich Klarheit. Ryanair, du alte Schabracke, was soll dieser Mist?

Die Strafen der Billigflieger: Regeln UND Rowdys –

Bob Marley (Gründer der Reggae-Musik) murmelt: „Kein Stress!“ Ja, klar, das gilt für Dich. Wenn ich nach Kolumbien will UND zwischen Vieh UND Schnapsflaschen zappeln muss.

Ryanair führt Strafen für Rowdys ein; die Bordkarten werde ich am Flughafen sofort wieder verlieren.

Ich erinnere mich an den einen Flug. Wo ein Typ nach der fünften Flasche Wasser nach dem Koffer graben wollte – ich schwöre; ich habe 20 Euro gewettet; dass der seinen Untergang mit dem Handgepäck gleich hat! Schicke Reise. Oder ? „Schaff“ mir einen: Koffer UND einen echten Verstand an! Nein; das war ein Gedanken-Tatort ohne Spurensicherung, Kommissar Konfusion übernimmt.

Airlines im Widerstand: Wer steckt hinter den gegen die Handgepäck-Vereinheitlichung

Leonardo da Vinci (Universalgenie seiner Zeit) nickt beruhigend: „Manchmal ist der beste Weg, den Menschen zu überzeugen, sie selbst zu überreden.“ Dutzende Airlines bohren ihre ELLENBOGEN auf UND knurren; keiner will die Handgepäck-Medaille tragen.

Ich war mal in einer Easyjet-Kabine; maximal 32 Liter Handgepäck; was ein Witz — Oder ??? Du füllst das Ding bis zum Rand UND dein Körper darf nicht hinein.

Der Kämpfergeist packt seine Sachen und genießt die Aussicht; die Sicherheiten sind schon „lange“ abgehakt…

Handgepäck für Arme: Wer hat die besten Regeln?

Sigmund Freud (Vater der Psychoanalyse) grinst: „Der Mensch ist nicht das. Was er denkt. Sondern das, was er erinnert.“ Ich erinnere mich an jenen Moment: Ich stehe vor der Flugzeugtür, mein Handgepäck drängelt sich, es wiegt mehr als mein ganzes Leben und ich kriege einen Schock! Da wäre mehr Platz für meine gebrochenen Träume gewesen! Die neue Rechnung verlangt mehr von mir; die Preise steigen: Wie in einem schlechten Abenteuerfilm. klar: Der Flug ist nur für die „Eingeschlossenen“ gedacht. Niemand darf wirklich „aussteigen“.

Fazit über Ryanair: Macht, Macht, Macht!

Marilyn Monroe (Ikone auf Zeit) flüstert: „Das Leben ist wie eine Kutsche; wenn du es einmal verpasst, bleibt dir nur der Fußweg.“ Und heute, bei der Ryanair-Kutsche, frage ich mich, was noch kommt. Ich liebe diese verfluchte Airline. Aber einer muss es ja tun! Das Handgepäck sorgt für Gelächter, für Stress und für diesen verfluchten Zeitgeist – willkommen in der neuen Realität! Wer plottet die Worte zusammen, um uns zu schelten? Und ja. Ich bin auch so ein Kerl; ich besitze Handgepäck […] Aber kein Glück. Muss das jetzt sein? Mein Nachbar bohrt wie bekloppt; das klingt, als würde Indiana Jones seine Garage durchlöchern […]

⚔ Ryanair vergrößert Handgepäck: Der neue Deal für Fluggäste – Triggert mich wie

Verlage brauchen verkaufbare Bücher wie Drogen – ich brauche offene Wunden. Die niemals heilen wie Geschwüre:

ich schreibe nicht weich wie Watte – ich schreibe blutig wie Schlachthäuser – [Kinski-sinngemäß]

Mein Fazit zu Ryanair Handgepäck Regeln

Ryanair hat uns wieder einmal bewiesen: Dass sie die Herrschaft über unsere Koffer haben; es ist wie ein absurdes Theaterstück, das endlos weitergeht. Wir navigieren durch eine Welt voller Gepäckvorschriften und unliebsamen Überraschungen; es scheint, als ob wir im Schlepptau einer überfüllten Freizeitveranstaltung sind. Jeder von uns kämpft gegen den Stauraum UND den Stress, der damit einhergeht; trotzdem stehe ich hier, mit einem Rucksack voller Erinnerung UND dem Geldbeutel leer — Gibt es eine Möglichkeit, das Ganze zusammenzufassen? Wir sind alle Teil dieses absurden Systems. Wir müssen uns fragen: Hast du deinen Platz in diesem Chaos gefunden?

Satire ist die Reinigungsflüssigkeit des Geistes, ein Mittel zur geistigen Hygiene UND Desinfektion!! Sie spült die Ablagerungen von Dummheit und Selbstgefälligkeit weg (…) Wie eine gründliche Reinigung hinterlässt sie einen klaren, sauberen Verstand. Der Schmutz der Vorurteile wird fortgespült, die Bakterien der Ignoranz abgetötet. Nach einer satirischen Behandlung sieht man die Welt mit anderen Augen – [Mark-Twain-sinngemäß]

Über den Autor

Roswita Menzel

Position: Chefredakteur

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In einer Welt, in der die Wörter wie Luftballons durch den Raum fliegen und stets auf der Suche nach dem richtigen Moment sind, um zu platzen. Ist Roswita Menzel die unangefochtene Meisterin … Weiterlesen