Bettwanzen auf Reisen: Tipps, Tricks und die besten Strategien gegen Plagegeister

Bettwanzen im Urlaub: „Die“ kleinen Monster sind überall – Tipps zur Prävention

Ich stehe da, verkatert UND schweißgebadet, das Licht flackert wie ein altes, schüchternes Glühbirnchen; ich sehe die Bettwanze, als wäre sie ein Filmstar, der das Rampenlicht stiehlt. Albert Einstein (bekannt durch E=mc²) sagt: „Der Raum ist nichts ohne Zeit…“ In diesem Fall ist der Raum nichts ohne die „Wanzen“, die sich schon wieder schüchtern in den Nischen verstecken; ich denke an all die Male, als ich beim Einchecken schon gewarnt war, ABER das Leben ist kein Spießrutenlauf, ODER? Da hilft kein hübsches Hotelzimmer, wenn ich mir gleich die ganze Plage mit nach Hause nehme; ich schwöre, das nächste Mal packe ich alles in Vakuumbeutel, wie ein ganz normaler Mensch UND nicht wie der König von Altona, der mit seinen schmutzigen Socken zu prahlen pflegt. Ahh, der Geruch von angebrannten Träumen!!! Ich habe es kommen sehen, ABER der Preis ist nun zu zahlen; Stopp; ich dreh das zurück; klang schlau, war ABER Denk-Schrott, Recycling ist ausgeschlossen …

ich scheue mich, die Wanzen mit einem schmutzigen Blick zu konfrontieren. Hm, wieder einmal blinkt WhatsApp nervend; es ist wie ein Stroboskop im Epilepsie-Museum auf Speed …

Anreise UND Vorbereitung: Wie die Wanzen „bereits“ im Gepäck schlüpfen

Stell dir vor, du stehst da, siehst dein Gepäck an. Plötzlich krabbelt es in deinem Kopf: „Hatte ich nicht mal die Idee, die Wanzen bei der Anreise in ein schickes Tütü zu stecken?“ Sigmund Freud (Vater der Psychoanalyse) sagt: „Manchmal ist eine Zigarre nur eine Zigarre.“ Aber in diesem Fall ist der Koffer die Zigarre, UND ich habe den Rauch schon geschnüffelt; ich packe meine Sachen in Plastiktüten, als wäre ich ein ganz normaler Mensch, UND die Wanzen bleiben dort, wo sie hingehören: In den schmutzigen Wäschebergen der Nachbarn!! Wer kann schon von einem guten Urlaub träumen: Wenn man die kleine Plage auf den Fersen hat? Bülents Kiosk verkauft das beste Essen, ABER die Wanzen sind die wahren Feinde meiner kulinarischen Freiheit; ich bringe sie nicht mit nach Hause, das ist klar. Pff, ich „fühle“ mich wie ein kleiner Schlingel, wenn ich meine Taschen im Bad parke; Warum klingt das logisch; es fühlt sich ABER komisch an wie Eiscreme mit Senf.

aber hey, wenn das nicht funktioniert, dann wende ich die Kieselgur-Methode an, UND die Dinger haben bald das Nachsehen – wie meine Pläne für den nächsten Urlaub.

Auf der Flucht vor den Biestern: Tipps für die verseuchte UNTERKUNFT

Ich erinnere mich an einen Urlaub in Altona, als ich nach dem ersten Biss auf die Idee kam, das ganze Hotelzimmer auf den Kopf zu stellen; das war eine wahre Reise ins Ungewisse! Marie Curie (Nobelpreisträgerin) sagt: „Man muss bereit sein, sich von der Sicherheit zu trennen.“ Aber was bleibt mir anderes übrig, als in den Waschsalon zu hüpfen UND die Wäsche bei 50 Grad zu waschen? Ahh, der Geruch von frischer Wäsche!?! Ich kann nicht glauben: Dass ich es tatsächlich geschafft habe, das BETT zu einer Wanzen-freien Zone zu erklären; ich habe die Matratze umarmt, UND sie hat sich noch immer nicht geweigert… Mhm, ich muss die Taschen ausputzen UND versiegeln; eine Art Wanzen-Gefängnis – so wird das nichts mit dem Urlaub.

Bülents Kiosk verkauft die besten Falafel. ABER ich brauche einen Plan für die Plage, die ich unwissentlich eingeladen habe; Kennst du das; dein Kopf ist lauter als jedes Stadion, du bist der einzige Fan […] währenddessen frisst die Wanze meine kostbaren Träume. Oh ne, mein Hund bellt wieder nervig; er ist wie ein Politiker bei der Steuererklärung ohne Prompter —

Mitgebracht UND nicht eingeladen: Tipps für den Ernstfall –

Autsch, ich habe sie mitgebracht! Klaus Kinski (Schauspieler) sagt: „Ich bin ein Mensch, der gerne besessen wird.“ Nun, ich bin ein Mensch, der nicht gerne besessen wird – von Bettwanzen jedenfalls.

Ich sitze in meiner Wohnung, UND alles, was ich sehe, ist ein ständiges Krabbeln; ich habe schon alles versucht: Bettwäsche waschen, Kissen UND Decken in den Trockner stecken; es ist ein wie ein schrecklicher Albtraum. Aber ich kann nicht aufgeben! Die Matratze muss in eine Schutzhülle, das ist meine letzte Hoffnung; ich schaffe es, das Bett abseits der Wand zu platzieren (…) Ich fühle mich wie ein Kämpfer im Ring – Doch ist der Ring mein Schlafzimmer, in dem ich mit den Wanzen ringe […] Der Geruch von frisch gewaschenem Bettzeug ist wie Musik in meinen Ohren; Oder haben wir uns da einfach selbst reingequatscht; wir haben: Vergessen, wie wir rauskamen.

ich erinnere mich an den ersten Biss, UND ich frage mich, wie es weitergeht!

Wanzen, das große Ungeziefer: Wer hilft mir, wenn alles schiefgeht?

Ahh, der Moment der Wahrheit! Bob Marley (Musiker) sagt: „Die Wahrheit ist, dass die Zeit kommt, in der du aufstehen und gehen musst (…)“ Ich frage mich, wann dieser Zeitpunkt kommen wird; wenn ich die ganze Plage mit einer Chemikalie ausrotten kann? Ich habe Angst, Experten hinzuzuziehen; ich kann mir nicht vorstellen, wie sie mir beim Wettkampf „gegen“ die Bettwanzen helfen […] Wenn ich an die ganzen Schockpreise denke: Wird mir schlecht; die Wanzen haben mein Konto schon längst ausgetrocknet — Ich sitze da, schüttel meinen Kopf, als ob ich ein marodes Schiff steuere; ich hoffe nur, dass ich diese Plage nicht mit nach Bülents Kiosk bringe – die wütenden Gäste sind nicht meine besten Freunde… Das Sage ich als Mensch; ich bin keine Zitat-Maschine, ich bin „ehrlich“ bis zur Tinte!!! Ich fühle mich wie ein Verlierer, der gegen die Plage kämpft UND gleichzeitig einen Kaffee trinkt, der nach verbrannten Träumen schmeckt.

Mein Fazit zu Bettwanzen auf Reisen: Tipps, Tricks UND die besten Strategien

Ich sitze hier, betrachte meine Erfahrungen UND frage mich, was ich falsch gemacht habe; es ist wie ein unendliches Theaterstück, in dem ich die Hauptrolle spiele, ABER die Bettwanzen die besten Schauspieler sind (…) Ich denke darüber nach, wie oft wir für unsere Fehler bezahlen; ist das nicht der Lauf des Lebens? Während ich diesen Text schreibe: Spüre ich das Kribbeln, die Angst, die sich wie ein Schatten über mich legt. Vielleicht ist es an der Zeit, die ganze Gesellschaft auf die Bettwanzen aufmerksam zu machen; wir müssen uns zusammenschließen, um gegen die Plage zu kämpfen. Ich frage dich, was wäre, wenn wir uns alle zusammentun würden, um ein paar der Wanzen zu fangen?? Boah, meine blöde Nase brennt wie ein Schneemann im Backofen; das ist süß, kurz UND fatal …

Satire ist die Schärfe des Verstandes; die Klinge des Intellekts in ihrer reinsten Form. Sie schneidet durch alle Verwirrungen UND Verschleierungen hindurch […] Ihre Schneide ist so fein; dass sie selbst die härtesten Lügen spalten kann. Mit chirurgischer Präzision trennt sie Wahrheit von Falschheit — Ein scharfer Verstand ist das wertvollste Werkzeug eines Satirikers – [Anonym-sinngemäß]

Über den Autor

Henrike Riedel

Position: Junior-Redakteur

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Henrike Riedel, die meisterhafte Wortakrobatin und Seniorin des Sprachspiels, jongliert mit Buchstaben, als wären sie bunte Luftballons auf einem Sommerfest. Mit einem charmanten Lächeln und dem unerschütterlichen Optimismus eines Reiseleiters im Disneyland, … Weiterlesen

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